Co Může Být Láska A Co Muži A ženy Potřebují Vztahy

2023 Autor: Miles Ford | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-11-27 13:11

Milostné vztahy ve dvojici - o tom sní většina našich současníků. Lidé nemají dostatek úspěšného kariérního růstu a každodenní pohodlí - duše chce úspěšné blízké vztahy, podporu, vzájemné porozumění a někdy sympatie k blízkým. Bohužel ne každému se daří budovat harmonické dlouhodobé vztahy. Důvodem je v mnoha ohledech to, že lidé prostě nevědí, jak budovat vztahy s opačným pohlavím, rozumět partnerovi a především rozumět sobě.

Obsah článku

1 Co je láska?
2 Hlavní pravidla lásky
3 Závislost na lásce
4 Vezměte a dejte
5 Změna nálady
6 Nedostatek hierarchie
7 Priority a odpuštění

Až donedávna v Rusku neexistovala taková věc jako kultura psychického zdraví národa. Ve skutečnosti to bylo přísně zakázáno. Pro plnohodnotný milostný vztah je však taková „výchova“důležitá o nic méně, ne-li víc než fyzické zdraví.

Co je láska?

Podle výsledků mnoha studií je možné podmíněně rozdělit na několik typů vztahů v páru, každý z nich má zvláštní nuance vztahů. Jaké jsou tedy typy milostných vztahů?

Romantická láska

Je to nejběžnější. Partneři jsou navzájem silně propojeni, vzájemně závislí. Ze strachu, že se navzájem ztratí, více ovlivňují chování partnera.

Přátelská láska

Základ pro přátelskou lásku je zpočátku považován za lásku romantickou. Zde je však doplněna vysokou úrovní vzájemného respektu. Ani jeden z partnerů si nedovolí být nucen dělat cokoli jiného. Všechny probíhající nebo plánované události jsou pečlivě diskutovány a analyzovány. A oba partneři společně. Vzájemné porozumění a vzájemná ochota poddávat se navzájem často přispívají k přechodu ke stabilním rodinným vztahům.

Charismatický vztah

V takovém vztahu je zřejmé jednostranné připoutání partnerů. Ne, nemluvíme o tom, že láska není vzájemná. Je to jen tím, že jeden z partnerů je mnohem více připoután k druhému. Je vždy připraven dělat ústupky, plní jakékoli rozmary a přání své poloviny. Takto hodlá navázat blízké vztahy. Tyto vztahy jsou založeny na závislosti a vyžadují neustálé dodržování mlčky stanovených pravidel.

Láska bez závazku

V některých ohledech je to podobné charismatickým vztahům. V takovém velmi moderním vztahu cítí jeden z partnerů k druhému také velkou náklonnost. Druhý z páru jednoduše „dovolí“milovat sám sebe. I když se tento typ vztahu změní na rodinný vztah, psychologové věří, že podvádění v takovém manželství je nevyhnutelné.

Láska v podání

V takovém vztahu jeden z partnerů jasně využívá toho druhého a má nad ním jasnou moc. Každý partner má navíc své vlastní cíle. Například jeden partner potřebuje blízkost, zatímco druhý potřebuje pouze podřízenost, moc a kontrolu.

Láska k pohodlí

Říká se tedy o vztazích, ve kterých není absolutně místo pro emoce. Vytvoření takové unie nejčastěji předcházely určité důvody. Těmito důvody jsou nejčastěji strach z osamělosti a hmotný prospěch jednoho z partnerů. Neexistuje zde žádná láska a duchovní intimita, ale oba partneři mají zájem o vztah.

Někteří lidé čelí situaci, kdy se jim nedaří budovat absolutně žádné milostné vztahy. Ukazuje se, že pro to existují i docela vysvětlitelné důvody, které lze podmíněně rozdělit na tři hlavní problémy.

Nedostatek osobní integrity
Neslučitelnost
Nedostatek základních znalostí

V prvním případě musí člověk, který není schopen milostného vztahu, hledat důvody sám v sobě. Pouze holistický člověk, který je primárně v harmonii sám se sebou, může vytvořit vztah s jinou osobou. Pokud je člověk roztrhán četnými vnitřními konflikty, pochopení někoho zvenčí je prostě nemožné.

Druhý problém, zcela zaslouženě, lze nazvat nekompatibilitou partnerů. Mohou to být radikálně protikladné morální a duchovní hodnoty, různé orientační body, odlišné životní hodnoty nebo neslučitelnost v intimním životě.

Pokud jde o třetí problém - nedostatek základních znalostí, je mnohem snazší jej opravit než předchozí dva. Je to jako nástroje mistra. Bez nich nebude schopen opravit rozbité věci. Stejně tak člověk bez svých nástrojů - znalostí, nebude schopen zlepšit kvalitu svého života. Tady mluvíme o následujícím:

Znalosti a porozumění vaší povaze
Pochopení psychologie opačného pohlaví
Povědomí o preferencích partnera
Základní komunikační dovednosti

Pokud člověk nedisponuje výše uvedenými „nástroji“, pak nemůže jednoduše vybudovat vážný vztah pouze na lásce.

Stojí za zmínku, že hlavním kritériem je stále kompatibilita v milostných vztazích. Nezapomeňte, že rozhovor je o lásce, nikoli o zamilování, během kterého si partnerovy nedostatky jednoduše nevšimnou a neslučitelnost se připisuje banálnímu „vydržet - zamilovat se“.

Taková zápletka je spíš jako pohádka nebo kopírovaná z další „telenovely“. To se v reálném životě nestává. Je nemožné, aby dospělý pochopil a navíc přijal nedostatky partnera, aniž by pocítil pocit duševního nepohodlí.

Řekněte, co neříkáte, ale dovednosti pro navázání milostného vztahu přicházejí s životní zkušeností. Zcela zbytečně si mnoho lidí myslí, že po zhlédnutí velkého množství slzavých melodramat můžete získat stejné encyklopedické znalosti a stát se profesorem srdečních záležitostí.

V praxi se všechno ukázalo být daleko od případu a mytologická láska k okouzlujícím televizním seriálům se ani v nejmenším nepodobá skutečným vztahům. A pokud vytvoříte skutečné spojení, spoléháte-li se na doporučení z filmů, místo lásky je docela možné získat cynismus a bolestivé zklamání.

Vše, co potřebujete vědět o bolestivých vztazích, si přečtěte zde.

Hlavní pravidla lásky 2

Kdokoli a co neříká o vzájemném rozpadu zamilovaných párů v sobě, to vše jsou marná očekávání. Ve skutečnosti by každý člověk ve vztahu měl mít osobní prostor. Tady nemluvíme o vašich vlastních metrech čtverečních, ale o vašem sociálním kruhu, zájmech, čase stráveném osaměle se sebou, komunikaci s ostatními lidmi.

Standardní verze milostného vztahu předpokládá, že muž má úplnou svobodu jednání a žena by měla žít pouze v zájmu domu, manžela a dětí (pokud existují). Dříve či později takové emoční soustředění manžela na úzce omezený kruh komunikace vede k opačnému výsledku. Žena začne „namáhat“všechno kolem sebe.

Pociťuje duševní nepohodlí a podle toho začíná odstraňovat svoji negativitu na ostatních. V tomto případě jsou to nejbližší lidé. Výsledkem jsou neustálé hádky a skandály a stejně jako cílová čára konec lásky.

Aby se tomu zabránilo, je velmi důležité udržovat odstup a ponechat partnerovi svobodu osobního prostoru, kruhu kontaktů a zájmů.

Láska závislost3

Zamilovat se je často šílené. Pár si nejen nevšimne nikoho kolem, navíc lidé, kteří jsou ve dvojici, si toho sami moc nevšimnou. Nejprve mluvíme o nedostatcích partnera. Ale zamilování do času plyne a začíná tvrdý každodenní život. Tehdy se vztah začal váhat jako měřítko.

Jeden z partnerů se dále soustředí na druhého, který zase nedokáže odolat tlaku a začne se „osvobozovat“. Takové pokusy vyhnout se přílišnému navázání na partnera mohou vést k sarkastickému chování, stažení nebo úplnému zhroucení.

Ať už to bylo cokoli, vždy je nutné nechat partnerovi právo na svobodnou volbu - s kým být přáteli, s kým komunikovat a kam jít, se musí rozhodnout sám partner. A o tom se nediskutuje. Pokud satelit zvlášť nespěchá, aby poskytl svobodu, musíte to udělat sami po troškách. Nový koníček, práce, noví přátelé. Musíte svůj svět „oslepit“a stát se v něm mistrem.

Radost a vnitřní štěstí partnera jistě přilákají. A naopak, pokud je člověk zpočátku vnímán jako trpící, nakonec se to začne napínat a vede to k hádkám a poté k rozchodu.

Vezměte a dejte4

Může se to zdát překvapivé, ale podobné, lze říci na rovinu - ideální rovnováha vztahů se odehrává u nerozvinutých z hlediska civilizace, afrických kmenů. Najednou to určil německý filozof Bert Hellinger. Zabýval se vytvořením psychoterapeutické metody konstelace vztahů v rodině a odešel jako misionář do střední Afriky studovat rodinné vztahy v kmenech Zulu.

Je neuvěřitelné, že tyto kmeny měly rovnoměrné rozdělení pojmů „vzít“a „dát“. To znamená, že musíte partnerovi dát tolik, kolik dává on. V některých případech se dá říci předem. To způsobí, že se společník bude cítit zavázaný, a také trochu více investuje do vztahu. A tak „vztah“znovu a znovu obíhá v kruhu a posiluje a stabilizuje tedy vztah.

Členové napůl divokých afrických kmenů, na rozdíl od obyvatel obrovských metropolitních oblastí, si dobře uvědomují, že pokud svému partnerovi dáte na oplátku mnohem víc, než je schopen on, bude to nevyhnutelně vést k pocitům viny. Právě tento pocit na sto procent povede k rozchodu páru. Jedinou otázkou je čas.

Změna nálady 5

Ochota k milostnému vztahu znamená úplnou otevřenost pro partnera, něhu, důvěru a sdílené naděje. Současně je nemožné obejít se bez strachu, bolesti a zranitelnosti. Pravá láska, proměnlivá jako roční období. Na jaře kvete, kvete a dává nové emoce. V létě je vztah stabilní, živý a plný pocitů.

Na podzim vášně postupně utichají a milují se, jako by usnuly. Když je zima v lásce, partneři cítí vůči sobě určitý odstup, ve vztahu se objevuje chlad a odcizení.

Hlavní věcí pro udržení milostného vztahu je adekvátně vnímat změny v „milostné náladě“a nereagovat příliš ostře na změnu v milostných „ročních obdobích“. Není to úplně jednoduché, a abych byl přesnější, není to vůbec snadné. Jediná věc, kterou lze s jistotou říci, je, že se to bez ní neobejde.

Nedostatek hierarchie6

Jeden z nejdůležitějších aspektů vztahu. Zde musí partneři pochopit, že jsou si rovni. Manžel není vůbec povinen bezpodmínečně milovat a odpouštět (na rozdíl od matky). Stejně tak nikdo není povinen neustále hádat všechny touhy, starat se a řešit všechny problémy, které vzniknou samy.

Jeden z partnerů se velmi často snaží získat od druhého ty pocity a vjemy, které v dětství nedostal. To je obrovská chyba, která může úplně zničit všechny světlé stránky lásky. Za všechno dobré, co partner dělá, musíte vyjádřit svou vděčnost a v žádném případě byste to neměli brát jako samozřejmost.

Priority a odpuštění 7

Aby byl milostný vztah dlouhodobý a vzájemný, je nutné, aby bylo možné v něm oddělit hlavní a vedlejší nuance. V mnoha ohledech se musíte naučit odpouštět a poddávat se. Samozřejmě nemluvíme o případech, kdy jsou dodržovány zásadně důležité body. Pak nemůžete hodit „já“k vašim nohám. Mluvíme o maličkostech, které nejsou nijak zvlášť důležité, a dohadování se o nich může způsobit mnohem větší škodu, než „vítězství“ve sporu. Takovou strategii by navíc měli zvolit oba partneři, což je předpokladem pro ideální milostný vztah.

Abyste z milostného vztahu udělali trvalý rodinný život, musíte se nejprve změnit. Milovat v mnoha ohledech znamená odpouštět. Stojí za to naučit se dělat kompromisy, poddávat se a hlavně cítit partnera, rozumět mu a respektovat ho.

A pak je to otázka času. Pokud jsou lidé pro sebe opravdu důležití, přežijí obvykle konec období lásky a pevně se drží za ruce a vstoupí do nové éry stabilních milostných vztahů.